Меню навигации

Главная

Досуг

Мастерилка

Магазин

Услуги

Досуг

БЫТОВЫЕ

уж говорит жене:
- Какая ты у меня идиотка...
- Был бы ты генералом то и я была бы генеральшей, а так...

метро к машинисту поезда вваливается мужик с автоматом. - Вези в Копенгаген! -
Да ты че, это же метро! - Убью! Вези в Копенгаген! Машинист объявляет: - Осторожно, двери закрываются, следущая станция Копенгаген.

 

ецепт из шотландской поваренной книги: "Омлет".
- Возьмите два яйца взаймы...

ачники в электричке.
- Вот у меня выросло яблоко - положил на табуретку - сломалась табуретка, такое большое!
- Это что. Я свое яблоко положил на стол - развалился стол!
- А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу...
- И что - сломалась телега?
- Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!

ришел мужик в магазин.
- У вас сметана есть?
- Нет.

- Так вам и надо!

риходит мужик в магазин и спрашивает:
- Скажите, а у вас сок томатный есть?
- Нет!
- А почему?
- Помидоры еще не сгнили!

 ва приятеля остановились в маленькой гостинице. Утром один спрашивает
другого:
- Ну, как тебе спалось?
- Очень скверно. У меня в постели оказалась дохлая блоха.
- Так она же не могла тебя побеспокоить.
- Она-то не могла, но на ее похороны и поминки содбралось с полсотни
родственников.

чень высокий клиент входит в универмаг и примеряет обувь. Все номера оказываются ему слишком маленькими. Наконец приносят туфли 49-го размера.
- И этот номер мал.
Тогда продавец мрачно говорит:
- Извините, синьор, но после 49-го размера уже начинаются чемоданы.

поезде едут двое англичан. Один из них очищает бананы, солит и выбрасывает в окно.
- Простите, сэр, для чего вы это делаете?
- Не люблю соленые бананы.

полицию вбегает человек и говорит:
- Я пришел сдаться властям.
- А что вы сделали?
- Я ударил свою жену...
- И убили ее?
- Что вы! Даже не поцарапал.
- Ну, это пустяки. Можете идти.
- Ни за что! Она стоит за этой дверью.

а рынке покупатель спрашивает:
- Сколько стоит эта кошка?
- Сто франков.
- Но вчера вы за нее просили только двадцать.
- Сегодня она съела попугая!

 озяйка, нанимая новую горничную, спрашивает:
- Скажите, милая, а вы любите попугаев?
- Не беспокойтесь, мадам, я ем все.

бакалейную лавку входит заяц.
- У вас есть какао? - спрашивает он у хозяина.
- Нет, у нас нет какао.
На следующий день заяц опять приходит в эту лавку.
- У вас есть какао? - спрашивает он у хозяина.
- Нет, у нас нет какао.
На третий день заяц снова приходит туда же.
- У вас есть какао? - спрашивает он.
Взбешенный хозяин кричит:
- У нас нет какао, но если ты придешь еще раз, я прибью гвоздями твои уши к прилавку!
На следующий день заяц опять приходит в лавку,
- У вас есть гвозди? - спрашивает он.
- У нас нет гвоздей! - орет хозяин.
- В таком случае, может быть, у вас есть какао?..

полицейском участке звонит телефон.
- На помощь, на помощь! - слышится в трубке. - На помощь!
- Сейчас выезжаем, - говорит инспектор. - Но что случилось?
- В комнату ворвалась кошка!
- Простите, мсье, но из-за таких пустяков полицию не беспокоят. Кто вы?
- Как это кто? Попугай, конечно!

енщина  приносит машинистке для перепечатки  "Войну  и  мир" Толстого.
- Зачем?   Ведь   можно  купить  в  магазине!   - удивляется машинистка.
- Да, но я хочу, чтобы дети прочли!

о   уточненной  теории  исторического материализма   между социализмом   и  коммунизмом неизбежна промежуточная  стадия  - алкоголизм.

остоялась защита кандидатской диссертации на тему: "Введение спиртного через задний проход".  Диссертант научно  доказал,  что этот способ имеет преимущества перед обычным:  мало нужно,  чтобы
опьянеть;  можно без закуски;  изо рта не пахнет.  Оппонент задалс вопрос, как при этом способе выпивать на брудершафт.
- Это тема моей докторской, - ответил диссертант.

ерез  полчаса наступит Новый год.    По  опустевшим  улицам спешит  домой  парочка  с полными кошелками.  Они  натыкаются  на блюющего пьяного.
- Вот видишь,  - корит муж жену,  - люди уже веселятся!  А у тебя все в последнюю минуту!

оронят мужика. Прохожий спрашивает:
- От чего он умер?
- А читай на венках, - советуют ему. Тот читает: "От любящей жены"; "От тещи"; "От детей"; "От профкома".

ервоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей и спрашивает:
- Тетенька, а у вас есть клей для 1-го класса?
- Нет, мальчик.
- А тетради в кружочек?
- В какой еще кружочек? Тоже нет. Стоящий позади гражданин сердито говорит.
- Мальчик, не морочь продавцу голову и не отнимай время у людей. Девушка, а мне, покажите глобус Украины.

еседуют два врача.
- Ты знаешь, вчера умер больной, которого я лечил от язвы. Вскрытие показало, что у него был рак.
- Это что, - говорит второй. - Я недавно одного целый месяц от желтухи лечил.
Оказалось - китаец.

тоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, показывает на руку:
- Вот и статья! Парень дует на руку и сдувает весь план:
- А вот и нет статьи!

- абушка-бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- Чтобы лучше слышать тебя, моя деточка!
- Бабушка-бабушка, а почему у тебя такой большой нос?
- Потому что я еврей сказал волк и громко заплакал.

дет Красная Шапочка по лесу, видит - под кустом сидит Волк.
- Дяденька Волк, а почему у вас такие большие уши?
- Чтобы лучше тебя слышать, девочка.
- Дяденька Волк, а почему у вас такой большой нос?
- Чтобы лучше нюхать мясо, девочка, и вообще, не задавай глупые вопросы!
- Дяденька Волк, а почему у вас такие большие глаза?
- Девочка, я тебе сказал, отвяжись - что не видишь - я какаю!

рое немых едут в автобусе. Двое активно между собой общаются жестикулируя руками. Третий стоит в сторонке грустный. "А ты чего молчишь? "- спрашивают. "Да вот устал что-то, руки болят". "А чего случилось-то?". "Да вчера всю ночь до утра песни орали.

иалог двух солистов балета:
- Почему ты никак не можешь попасть в такт?
- Да музыка сбивает...

 

 

 

 

1

COPYRIGHT © dedoibaba.ru "Дедо и баба" Любое использование материалов размещенных на сайте разрешается с обязательной ссылкой на источник.